вам такой подарок, то вам гораздо проще проявлять близость к детям и помогать им чувствовать себя в безопасности. Возможно, это дается вам естественно, без всяких усилий.

Однако если детские переживания не способствовали формированию надежной привязанности, то, наверное, вам было тяжело читать эти страницы. Если ваши опекуны являлись источником страха и/или не защищали вас, когда вы испытывали страх, то вам пришлось найти защитную стратегию, помогавшую справиться с таким положением вещей. Возможно, вы уже думали об этом и теперь понимаете, почему вам трудно обеспечить позитивные переживания для своих детей. В этой главе мы сосредоточились на безопасности как на одном из четырех элементов, помогающих создать у ребенка надежную привязанность. По мере продвижения вперед вы убедитесь, что все эти элементы взаимосвязаны. Вы можете обнаружить, что один, два или целых три элемента отсутствовали или были не в порядке во времена вашего детства. Мы обсудим, как это повлияло на ваше развитие и как это теперь может воздействовать на ваши отношения с ребенком.

Очень важно найти время и задуматься не только об отношениях с детьми, желаниях по поводу их будущего и научных принципах, стоящих за этой книгой, но и о ваших детских переживаниях и связи с собственными опекунами. Тогда вы сможете ясно понять, где находитесь теперь, и стать лучшими родителями для своих детей, теми, кто обеспечивает безопасность и дает надежную опору для выхода в окружающий мир.

Помня об этом, вернитесь к категориям привязанности из предыдущей главы и подумайте об отношениях с вашими родителями, особенно о том, что касается вашего ощущения безопасности. Были ли эти отношения больше похожи на избегающую форму привязанности, которая приводит к пренебрегающей стратегии привязанности в зрелом возрасте? Если да, то, скорее всего, вы не склонны обращаться за помощью и делиться чувствами. Вы хорошо научились скрывать их, даже от себя. Если ваши отношения с родителями можно охарактеризовать как амбивалентную привязанность, это могло привести к формированию озабоченной стратегии привязанности в зрелом возрасте. Тогда эмоциональные и социальные связи, скорее всего, были ненадежными, а иногда навязчивыми и невразумительными. Ваши отношения с другими людьми постоянно оставались натянутыми и неопределенными; вы были не уверены в том, могут ли они удовлетворить ваши потребности. А если ваши отношения с родителями были еще ненадежнее, они могли создавать хаос и непредсказуемость, которые характерны для дезорганизованной привязанности. Тогда даже самые простые родственные взаимодействия могли быть дезориентирующими и наполненными безысходным ужасом. Безусловно, это разрушительно сказалось на вашей основополагающей потребности в безопасности.

Вот несколько вопросов, которые помогут лучше разобраться в детских переживаниях и в том, какое влияние они оказывают на ваш нынешний стиль родительского воспитания:

Как родители или другие опекуны помогали вам чувствовать, что вы находитесь в безопасности? Подумайте о физических, эмоциональных и социальных аспектах ваших отношений.

1. Вы чувствовали, что родители защищают вас? Как они это делали? В каких случаях им это не удавалось?

2. Вы когда-нибудь боялись своих родителей?

3. Хотели бы вы, чтобы родители реагировали иначе? Если да, то какой должна была быть их реакция? Что было бы идеальным для вашего ощущения безопасности?

4. Был ли кто-то в вашей семье или за ее пределами, к кому вы могли бы обратиться за надежной защитой?

5. Что вы чувствуете, когда думаете о том, что ваш ребенок боится вашего поведения или пугается ваших реакций? В каких обстоятельствах это происходит? При каких условиях у вас «сносит крышу»?

6. Как вы думаете, какого поведения ребенок ожидает от вас, когда обращается к вам после тяжелой сцены с вашим участием? Что бы вы изменили?

7. Когда вы были ребенком, как происходило восстановление отношений в вашей семье после небольшого или серьезного разрыва? Как бы вы поступили в таком же случае сейчас в отношениях с вашим ребенком?

Мы понимаем, что ответы на эти вопросы могут быть затруднительными и вызывать всевозможные эмоции: стыд, чувство вины, страх, беспокойство, печаль, душевное томление, которое трудно описать, ощущение беспомощности и другие. Но не забывайте, что для всех взрослых людей, имевших трудное детство, есть хорошая новость: вы можете добиться надежной привязанности, изучая ее важнейшие элементы и создавая их в вашей нынешней жизни. Разобравшись в собственных ранних переживаниях и составив связную историю о них (переосмыслив все, что с вами случилось, и то, как это повлияло на ваше развитие), вы можете заработать такой вид привязанности, который позволит вам воспитывать детей более надежными и здоровыми способами, чем во времена вашего детства. Самые тщательные исследования показывают, что стратегии привязанности, которые мы усваиваем в детстве, остаются открытыми для роста и развития в течение всей жизни.

Стратегии привязанности, которые мы усваиваем в детстве, остаются открытыми для роста и развития в течение всей жизни.

Бывает очень полезно продвигаться к пониманию и переосмыслению своей жизни с помощью терапевта, особенно специалиста по привязанности. Так вы сможете быстрее наладить отношения с детьми, помогающие им ощущать себя в безопасности. Позитивные переживания, которыми вы обеспечиваете своих детей, настроят их мозг на конструктивное и целостное восприятие мира, и тогда они станут уверенными, независимыми и психологически устойчивыми взрослыми людьми. Вы можете предоставить детям такое безопасное убежище, какого сами никогда не знали в детстве. Более того, когда дети вырастут и станут взрослыми людьми с надежной привязанностью и прочной эмоциональной опорой, только представьте, какими родителями они смогут стать!

Разве это не замечательно? Благодаря вашему мужеству, упорной работе и готовности переосмыслить историю своей жизни вы можете разорвать цикл ненадежного родительского воспитания и стать основателем нового подхода, который укрепит привязанность и обеспечит надежную основу для ваших детей, внуков и будущих поколений. Таким образом, проявление близости к самим себе – еще один способ проявления близости к вашим детям и к детям ваших детей.

Глава 4

Ценность внимания

Ребенок должен чувствовать, что его замечают

Второй элемент надежной привязанности состоит в том, что ребенок должен чувствовать себя замеченным опекунами. По сути, способность «замечать» детей связана с тремя главными вещами: (1) настройка на внутреннее состояние ребенка, которая показывает ему, что мы понимаем его, и дает возможность «почувствовать себя понятым» на глубоком и осмысленном уровне; (2) понимание внутренней жизни ребенка. Нередко приходится использовать воображение, чтобы разобраться, что на самом деле происходит у них в голове; и (3) адекватная реакция на слова или поведение ребенка своевременным и эффективным образом. Крепкая личная связь состоит из трех частей – восприятие, понимание и своевременная